Sueños que hace tiempo no duraban tanto en la memoria...
Me es tan fácil olvidar, que el recordar me resulta atípico. Me hace sentir distinta, me hace recapacitar a cerca de las cosas que suelo almanecer, y que afortunadamente sé por que las recuerdo, y se que hay un trabajo posterior a eso.
No son sueños metafísicos, son sueños de esos que nuestro cerebro proyecta por las noches.
Hace tiempo ya de los maremotos, hace tiempo ya de los problemas y las revoluciones. Pero han vuelto. Y también he vuelto a "salvarme" de la catástrofe en que pude estar inmersa, literal y figuradamente. Esta vez una suerte de pana en la locomoción, me dió el tiempo para arrancar del maremoto. Lamentablemente, las personas que estaban conmigo en aquel viaje, desaparecieron. No se que les ocurrió y en el sueño tampoco lo noté, si no hasta ahora que lo redacto. Esa detención como decía antes de desviarme del tema, me dió tiempo para buscar un lugar alto, en el cual la marea y las olas goliáticas, no me alcanzaran. Llegué a un edificio que cada dos pisos me obligaba a sortear un laberinto cuyo fin era llegar a la otra escalera que me ayudara a ascender otros 2 pisos más. Después de desesperante hazaña, llegué a una terraza, donde estaban diferentes personas, algunos conocidos y otros no. Aún en la incertidumbre de saber si aquél lugar era seguro, si acaso ahí podía sobrevivir a uno de mis miedos (morir ahogada), recibi una alegre respuesta. "Aquí no te pasará nada" "El peligro ya pasó" Después de eso se vino el análicis (durante el sueño) de lo sucedido (tengo la costumbre de interrumpir unsueño dentro del sueño, para analizar lo que ha acontecido).
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Me gustan mis sueños, a pesar de estremecerme mas que el estar despierta. Me gusta analizar lo que mi inconciente me quiere decir, hayo entretenido las manifestaciones que éste tiene para comunicarse conmigo. Me agrada poder analizarlos con alguien tan parecido a mi, como lo es mi hermano. Me alegra saber que nadie mas que yo lee los escritos. Me alegra saber, que a pesar de hacer esto público, sigue siendotan mío que nadie se atreve a molestarme.
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Me agrada sentir que estoy segura, y que no necesito de alguién para reafirmarme, si no para acompañarme, para asimilarlo. Pero me entristece saberme con la nula capacidad de encontrar a alguien idoneo. Y de siempre meterme en la pata de los caballos.
