Se acabaron los escritos, no es porque no hayan. Pero no creo tener ganas de transcribir en estos momentos.
La verdad es que como siempre, no se que escribir, o a cerca de que.
También es muy cierto que a medida empiezo a teclear algo surge.
Esta vez es distinto, creo que el mantenerme ocupada me ha privado de algunas cosas, para sopesar otras. No me quejo, me gusta, pero aún así hay días como todos, en que no.
Me encantaban esas tardes en las que agarraba el bloc de notas, solo para escribir telarañas que nadie mas que yo sabía desifrar. De aquellas que podían significar tantas cosas como un cuadro surrealista.
Hoy estaba parada mirando a la nada, como muchas veces, por no decir la mayoría de esas. y recordé un cuedro de Dalí, la niña en la ventana.
Importa realmente lo que pensaba? Estaba realmente pensando algo?
Si era como yo, probablemente no, quizás estaba disfrutando de la nada, o de lo que veía, de lo que respiraba.
Ergo sum, no lo es todo. Al menos para mi. Pensar si ocupa gran parte de mi tiempo; también, como a todos, me impulsa a crear, a creer, a moverme, etc.
Pero a demás me gusta disfrutar de los momentos de nada, de la brisa, del pasto, del smog, de la vida en general y en particular.
No se que mierda estoy escribiendo, pero bueee.
Creo que hasta aquí llego la mierda.
Chaucito

¿Qué significara estar del otro lado?
La verdad es que si sé lo que es estar del otro lado, ahora que lo pienso y lo medito, se siente bien, porque en cierta forma está mal.. toda opción es válida si lo pensamos bien, porque corresponde a la respuesta del sujeto ante una necesidad, pero ¿Cuál era mi necesidad? Cegarme, quererme, demostrarme algo, no pasar por esto, que a pesar de ser doloroso, me ayuda y me hace crecer. Todo mal, y creo que siempre recibir las verdades en la cara me ha hecho mejor, por eso a ti no te miento, ni a ti ni a nadie. Es por eso que no quiero estar del otro lado, quiero no tener que aislarme de nuevo, quiero estar presente nunca ausente, siempre viva siempre aquí.
¿Cómo será llorar cuando tienes ganas?
O sea, debe ser la raja, que no sería mejor que sentir ganas de llorar, y al instante ver o sentir brotar la secrecion por los ojos, es acaso malo? Mientras mas lo pienso me convenzo de que no..
¿Se sentirá tan bien como la envidia que me producen los que lo hacen?
¿Por qué sentir envidia? huevona! querer lo que otros por sus propios medios tienen no es bueno, encontrarlo bueno y luchar porque pase si.. los demás no tienen la culpa de lo que a los otros le pasa, mal que mal, las reacciones son personales, solo yo tengo la culpa de las cosas que hago, me hago responsable y pido las disculpas.. Sé que he hecho daño, lamentablemente me obligué a olvidar a ¿Quién? ¿Cuánto? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿De qué manera? ¿Cómo? ¿Por qué? y ¿Para qué?
¿Por qué no podré llorar?
Porque así como decidí olvidar muchas cosas, decidí no llorar más, mal me hizo, mal me seguirá haciendo, pero que bien que lo estoy recobrando. Creo que volví de un largo viaje que nunca supe que hice, no me di cuenta cuánto tiempo estuve fuera, todos lo notaron, pero no quisieron decirme.. Todos me extrañaron, pero ¿Por qué yo no me extrañé? ¿Por qué decidí volver? Lo acabo de recordar, por esa mujer que sale ahí arriba. Porque decidí hacerle una pregunta cuya respuesta me dolería tanto, como el engaño me produjo dicha y placer, la respuesta que sabía existía y no sabía como enfrentaría.. Pero al fin y al cabo de todo esto, heme aquí afrontando esa respuesta. Gracias prima, porque siempre sin querer me haces volver ^^
¿Será que mi indolencia es y ha sido siempre mi problema?
La verdad es que si! Pero no es la única de mis tantas falencias, creo que el motor del círculo vicioso era el estado de inconciencia que me llevo a un individualismo que me hacía ser soberbia, testaruda, indolente, intolerante e hiriente.

Eso fue por hoy, pero no será todo.. siempre hay cosas para decir. El verdadero sabio se sabe ignorante

Debo decir que dejar el individualismo que es muy difícil, la verdad es que acabo de descubrir que esta es "mi cruz", "mi gran prueba", "mi todo".

Debo aclararque todo este caos empezó cuando quise conocerme, a cerrarme tanto en mi, que apareció todo lo que has visto hasta ahora, todo lo malo afloró. Y no es que ahora quiera ocultar lo malo, eso sería demasiado "poniente", y esa no es una buena filosofía a seguir.

Debo descubrir, como primera tarea, que es excatamente lo malo; trabajarlo, pedir ayuda si es necesario, porque no soy un Ser Supremo como para que las cosas valgan a mi mérito.

Creo que siempre tendré cosas malas, pero haré lo posible por no mostrártelas.

Buscando en mis antiguos escritos, me di cuenta cuánto he cambiado y cuánto no suelo cambiar..

En la crisis del año pasado..

Pensaba en que fastidio mas grande era ser yo, el no poder controlar mis ataques de ira, me gustaría (como un amigo decía) poder ser un engrane, para no molestar a nadie.

Ojalá pudiera dejar de desear arreglar "lo" y a "los" que me rodean. Pero es inútil volverme ajena cuando siempre me afecta todo. ¿Qué significara estar del otro lado? Observar y no involucrarse masticar, pero no tragar, mirar pero no tocar. ¿Cómo será llorar cuando tienes ganas? ¿Se sentirá tan bien como la envidia que me producen los que lo hacen? ¿Por qué no podré llorar?

Ironías que solo yo soy capaz de pensar vienen a mi cabeza en este momento, no las digo, porque todo lo que hice, haga, o haré; puede y será usado en contra mía. No sé si ser y hacer o ser o hacer. No sé sicrecer por placer o crecer con placer. Necesito un Racconto urgente o una revisión Kharmática, morirme y empezar de nuevo, revisar todos mis actos, saber donde empecé mal, cuándo empecé a fallar (mierda! mierda! mierda!) Necesito revisarme y arreglarlo todo, será cierto lo del hoyo de gusano, si cavo mi propia tumba viajaré en el tiempo.

¿Será que mi indolencia es y ha sido siempre mi problema? No lo creo, soy tan testaruda que estoy conciente de ello. Soy lo que otro amigo diría "mujer Dionisiaca", y no me importa, porque me siento libre y libertina, no tengo deseos que esconder, secretos si!, pero a quién no le gusta dejar intacto su mundo interno.. Es una de las únicas cosas que creo tener certeza, es mi manera de segurizarme. Porque incluso la idea de como ocurrió todo me agotó, cada cosa nueva es un círculo vicioso. >

otro día responderé a las preguntas en morado.. tengo sueño voy a desctansar..