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Ha sido un día extenuante de pies a cabeza, no se de donde saco los ánimos para escribir...
Quizás, de la misma parte que los saqué para hacer todo lo que he hecho hasta ahora.
He tenido una buena semana, loca, pero buena. Al menos el precio no es menor, al menos el regalo de este fin de semana, tampoco será menor. Este fin de semana viajo, y al menos tengo la certeza de que no estaré cuatro horas en un terminal esperando un bus, porque me avispé y compraré antes los pasajes. Hace como dos semanas que no voy, pero las veces que he ido es como si no fuera.

Otro día, nuevas experiencias

Me bajaron las ganas de escribir a cerca de que a nadie le importa y deja pasar por ser de suma obviedad. La verdad es que para mi, todos los hechos son propios de trscendentalidad.
Al despertar. ¿Qué es lo primero que pasa por tu pensamiento?
La verdad es que cada día es distinto, este (miércoles) empezó a la una y treinta de la madrugada. Lo primero que pasó por mi mente fue "debo ir a leer, mejor comeré primero, para empezar mejor y despertar un poco". Después me puse a revisar las páginas de internet, por un asunto X. La cosa es que llevo un buen tiempo leyendo, y siento que comprendo, o sea, mi idea de dormir mas temprano, para desperar de madrugada, ha dado resultado. Ahora me quedan solo dos horas de lectura antes de empezar a prepararme para ir a clases, siento que no he perdido el tiempo.
¿Esperas algo de cada día? ¿Qué esperas de este día?
La verdad es vivo en base a espectativas nimias, pero espectativas al fin y al cabo, mi propósito generalmente es el mismo para cada día. "Debo aprovecharlo como si fuese el último, pero aún que así resulte, la idea no es pasar a llevar a nadie."
Menuda tarea, pero creo lograrla, y no suelo poner ni la otra mejilla cuando me afecta, sigo la regla de oro, porque creo en el respeto al otro. Porque me gusta respetar al otro. Porque encuentro inhumano pasar a llevar a otros.

¿Por qué escribes estas cosas?
SIempre lo hice, y como aún me gusta, lo sigo haciendo. La verdad es que mucho de lo escribo no tiene ningún sentido. De hecho, pensando en los demás, en la masa, no me detendría ni cagando a leer estas huevadas; para qué, si no necesito reflexionar ni leer lo que los demás reflexionan, solo requiero de lo básico "vivir".
Bueno, a ellos yo les respondo que leer o escuchar lo que otros reflexionan, sirve no solo para conocer al del lado, sino también para hacerse una microidea de que es lo que contempla la gente, hacia donde van sus micros. Entender al mundo es una tarea que se realiza considerando al otro. Si queremos entender cosas de nosotros mismos, también debemos considerar al otro, ya que este directa o indirectamente incide en nuestra vida, en la constitución de nustra identidad personal.
¿Estas satisfecha con lo que has logrado?
No, creo que estar satisfecho es solo aplicable a necesidades básicas. Espero nunca estar satisfecha, siempre superarme, siempre anhelar mas, y siempre estar luchando por conseguir ese mas. "Los límites no se conocen, se superan.."


Ahora me queda una hora y treinta para leer. No estoy preocupada, porque todo lo que suceda y depende de mi durante este y lo días que me queden. Esta asumido, y no son causantes de autorepresión.

Así que saludos a todos.
Nos veremos como siempre, o como nunca.
Vivan la vida, porque el tiempo así como se mide, no esta realmente contado.
Si nos vemos mañana, será genial. Si nos vemos siempre, será mucho mejor. Si nos vemos cuando podamos, será memorable.
Cuidense, que yo también lo haré.

Me tiro

Me tiro, no me tiro, me tiro, no me tiro…
¿Valdrá la pena jugarme el todo por el todo?
Me tiro…

- Mira abajo y los 95 pisos ya le empiezan a hacer un nudo en la garganta. Pero está decidida. Alza la vista al cielo, cierra los ojos y se lanza.

“Sé que cuando estés leyendo esto, es porque te enteraste de lo que temías sucediera un día. Esto lo hago por mí, para ti. Sé que en otro mundo todo será distinto, seremos felices, sin secuelas. Lo único que te pido es que entierres mi cuerpo bajo tierra.
Te amo.”

- El lo hizo, aunque en esta vida nunca entendió el por que.

Empezó mi viaje cuando sentí el olor a humedad de la tierra con la que me cubrías, ese olor me hizo recordar mi infancia, me hizo volver a vivir el pasado.
Exactamente no sabía donde había empezado todo. Si en las drogas, el alcohol, los excesos, los abusos, los acosos o el sexo a cambio de favores ¿No aceptar antes tu ayuda? ¿Tenía que volver al momento en que lo conocí? ¿Al que lo dejé? O ¿Al momento en que lo busqué?
Elegí la primera, porque la hierba se corta de raíz.

Ese día llovía… demasiado para mi atuendo veraniego, aunque no era la única. Crucé la calle y al tratar de entrar a la biblioteca para escapar del aguacero, lo encontré.
Recordé como fue tu cara antes del accidente, como me miraron tus ojos (si hubieses estado ahí) era inevitable. No podía dejarte, no sé como pude creer que volver al pasado podría remediar el daño que te hice.

“Juro que nunca pretendí herirte, solo quería amarte y cuidarte, por favor, déjame empezar de nuevo. Estoy segura de que podemos vivir de nuevo juntos, sin problemas. Nadie podrá encontrarnos, no mas extorsiones. Te prometo que trabajaré y le pagaré todo lo que le debo, después nos vamos de aquí y comenzamos como siempre debió haber sido.”

Me miraste como a una loca, y te fuiste. Descubrí que lo hice todo mal, que nunca supiste de que hablaba, ni menos por que lo hacía.
Decidí intentarlo de nuevo. Un encuentro casual en la biblioteca y una tarjeta de disculpas. Espero no haberte perdido sin ganarte.

- Abrió el libro el libro que tanto le gustaba leer en aquella biblioteca. El siempre lo marcaba con una cinta negra para recordar cual fue la página que dejó. Minutos antes que el llegara, fui a buscar el libro, y dejé una tarjeta amarrada a la cinta.
Cuando él llegó se dirigió al libro –yo lo observaba desde lejos, siendo mas precisa en el estante tras el libro. Lo sacó, vió que la cinta negra estaba en su lugar, caminó hasta la mesa, se sentó y abrió el libro.
Antes de abrir la nota miró a todos lados –supuse que no se había percatado de mi persecución- y la leyó.

“No fue mi intención haberte asustado así. Sé que debí presentarme. Debes creer que soy una loca, pero no es así, solo enredé algunas cosas, pero no es tu culpa. Espero no haberte causado un mal gusto.”

Esperé a ver su reacción –fue bastante lenta- solo atinó a sonreír, no estaba segura si lo haría o no, pero lo hizo. De pronto sentí como si supiera donde estaba, me miró –eso creo- y comenzó a caminar con el libro cerrado. Quizás le provoqué tal incomodidad que desistió leer. Se acercó a la estantería…
Sentí mi corazón avanzar hasta mi boca, sentí que moría de a poco, tan lento que preferí estar nuevamente a los pies del edificio aquél.
Sentía su respiración como algo místico, extraterreno, vitalizante, llegué a pensar que sentía los latidos de su corazón, pero cuando lo ví frente a mis ojos, reparé en que los ruidos que oí, pertenecían a los libros que sacó para verme. Me sonrojé hasta la punta de los pies, la sangre me hervía y me quemaba las entrañas. Estaba paralizada, como la adolescente que fui años atrás.

- Me miró tiernamente, me dijo su nombre, pero no lo escuché ¿Para qué? Si me lo sabía hasta el cansancio.
No reaccioné de inmediato cuando preguntó el mío, pero entre los nervios se lo dije. Decidido, me invitó un café en la terraza de la biblioteca, preguntó a cerca de mi vida –creo que nunca fui tan sincera con alguien, ni siquiera con él la primera vez que lo conocí. No sé si lo conté con demasiada crudeza o no le di mucha importancia a la gravedad de mi historia.
Mientras se la relataba, ya había tomado más de cuatro café. Pero a pesar de sus grandes ojos de impresión, siguió oyendo, creo que a partir de ese día, con ese relato, emanó una catarsis que me sirvió de mucho.

Luego siguió él. Su historia ya la conocía, pero no tan a fondo como el la contó. Debido a mi sinceridad, el también se atrevió a ahondar mas en su vida y desnudarla ante mi.
Me pareció bastante fascinante lo que hizo con nosotros el día aquél. Quizás hiciera lo que fuera, estaba destinada a reencontrarme con él, y a que aceptara mi pasado y nuestro futuro.
Ahora el sabía a que atenerse al estar conmigo, sabía a que la mayoría de los días serían preocupación y que los pocos días relajados serían los mas tensos.
Como se lo prometí, trabajé. No ganaba mucho, pero todas las semanas mandaba un sobre, solo con mi nombre, al bastardo que le debía el dinero. Así pasaron los meses y saldé mi deuda. Renuncié a ese trabajo y conseguí otro mejor en la biblioteca.

Me pregunto dónde estarás ¿Cómo es que ahora puedo ser tan feliz? … y tu estas solo. Es tan injusto lo que te hice. Pero se que eres mas fuerte que yo y rehiciste una mejor vida, en comparación al desastre que llevabas conmigo. Ahora sólo faltan 15 días para saber si mi esfuerzo fue útil.

“He pensado en arrancar de aquí, se que nos encontrarán. Estoy segura que siempre supieron donde me hallaba. Pero mientras les pagaba, callaban. Creo que para estar mas segura debo seguir pagándoles… ¿Qué opinas? ¿Loca? Pero ¿Por qué? Te digo que yo sé como son, es obvio que mientras mas les envíe dinero estaré comprando nuestra seguridad.”

Mientras estoy contigo, aún sigo pensando en ti, él de mi primera vida. Logro escucharte, verte, tocarte, pero aún te siento igual. Juro por la vida, que te amo, pero lo que estoy viviendo es demasiado escalofriante. Sigo pensado que la moral es lo que nos destruye, si no fuera por ella, te habría contado lo que hice, tal como lo relaté ahora. Pero sé que no me creerías. No quiero que me dejes, y al parecer tú siempre estás destinado a ser dejado por mí.
1Ayúdame! ¿Por qué no puedo estar segura si estoy feliz? ¡¿Qué mierda tenemos que hacer para estar juntos?! ¡Dime algo! ¡Contesta!
Pero ¿A dónde nos iremos? Como si no lo hubiera pensado antes. Nos van a seguir hasta la China si es necesario. No entiendes que siempre están ahí Me persiguen… Creo que lo mejor es que tú te quedes y yo me largue. Adiós.

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<< ¡¡La paciente de la habitación 51 está en shock otra vez!! ¡¡Llamen al doctor!! >>

Doctor: Paz. Escúchame, nadie te persigue.
Paz: Andrés, déjame. No te das cuenta que lo hago por ti. Yo me tengo que ir, me quieren a mí, no a ti.
Doctor: ¡Paz! Deja de confundirme. Soy tu doctor. Mira a tu alrededor ¿Es qué acaso estas cuatro paredes no son capaces de detenerte? Soñar no te hará salvar a Andrés, el murió y punto. Nadie sale vivo de un accidente como ese. Mírate mujer, aún eres joven y bonita, no tendrías por que estar encerrada aquí. No te gustaría volver a pasear allá afuera. Salir por las noches, mirar la luna, soñar con ella, nadar en el mar, trabajar nuevamente en la biblioteca.
Paz: ¡Tierra! Quiero tierra Doctor. Dame tierra y no vuelvo a gritar más. Dame tierra y soy feliz.
Doctor: ¿Pero que tiene la tierra?
Paz: ¡Lo tiene a él! ¡La tierra se lo tragó!
Doctor: Mi niña, te prometo que si te portas bien, y tratas de ser como antes, no sólo tendrás tierra. Te llevaré hasta la tierra que lo tiene.

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Me costó bastante entenderlo, pero es verdad. Ningún hombre atado de pies y manos, sobrevive aun incendio en su cama. Afortunadamente los culpables también murieron. Andrés no logró salvar su vida, pero si la mía.

Después de unos meses. Esteban, mi Doctor, cumplió su promesa, me llevó al cementerio. A la tumba de Andrés. Posterior a eso y gracias a Esteban, logré comprender y aceptar muchas cosas, entre otras, que yo podía volver a ser feliz. Recordé que se sentía pintar por las tardes, salir por las noches, trabajar en las mañanas. Descubrí como es amar sin miedos. Y aún sigo disfrutando lo que he construido con Esteban y nuestros hijos.

La risa

Han encontrado cosa mas rica que reirse.. bueno a parte de tener Dos horas de Yoga.
No se, demás que si, es lo mas probable. Pero debo decir que una de las cosas que a mi mas me gusta hacer, es reir.
Hay distintos tipos de risas.
-Han cachao a la gente, que se rie, y como que se ahoga?
Puta que es desesperante esa cagá, en mi colegio había una tracalá de weonas que me ponían los pelos de punta, la primera vez me asuste mas que la puta. Ya con el tiempo me acostumbre.
- Han cachao a las persona que se rien y no emiten sonidos?
Bueno, en circunstancias suelo ser de esas. Lo único malo, es que se siente una opresión en el pecho, porque no se está oxigenando bien el cuerpo, y después andai con un chancho atravesao, que cada vez que te reí te duele el pecho. Penca la wea, pero al menos a mi me pasa.
-Han cachao la risa de pelota?
Puta nunca he podido explicarla bien, hasta me era mas fácil explicar por que mi hermana tenía cara de gotita. Este será mi último intento, han escuchado alguna vez el bote de una pelota a baja altura???? mmm en ese caso, vayanse a la ctm
no tengo mas ganas de escribir esta cagá, hoy no es día de risa, hoy es un día de relajo, un día de descando, mi lunes sabático

Algo siempre está cambiando

Somos todos, es todo. Hay gente que le teme, al cambio, la verdad es que todos le tememos al cambio. Pero aún así no le tememos a despertar y leantarnos cada mañana.
Yo -porque es ilusiorio pretender que lo que pueda expresar aquí toque, o se relacione con la realidad de los demás- no tengo miedo despertar y levantarme por las mañanas, no tengo miedo de notar cada mañana frente al esppejo un cambio, cada día de reflexion en la ducha, como ha cambiado mi forma de ver las cosas. Cada vez que miro al resto y noto que han e e inevolucionado. Cada día ocurren cosas y me alegra estar presente para presenciar las que pasan ante mi.
A lo que realmente temo, es a dormir y no despertar jamás. No porque hay algo sin hacer, sino porque hay aún muchas cosas por vivir, hay muchas cosas que solo dependen de tiempo para hacerlas, y no puedo apresurar procesos, hay muchas cosas que a largo pazo podré disfrutar, y no me guataría esforzarme tanto y no disfrutarlas.
Lo bueno de mi creencias, es que mi alma muere, osea que no hay karma, no habrá forma de arrepentirme de lo que no hice, de lo hice, etc.
Si existe al menos en vida una parte conciente en mi, que se preocupa por hacer mis cosas sin afectar el funcionamiento normal de la vida de los demás.
Es cierto que hay veces en las que dejo de respirar, pero no es por morir, es por abstraerme del mundo, aunque sea por un momento. Abstraerme como cada otoño, como cada ciclo de mis días sepia. Abstraerme, sin disociarme. Compentrarme lo mas que se pueda desde lo mas afuera posible que se pueda estar.
Esta es la época en la cual. Lo que mas me cuesta es hacerme entender.
Hasta lo que mas se pueda ^^

"Mala cuea crónica"






Para ilustrar. Murphi me queda chico, sí.
El día Jueves debía retirar un libro en la Bilioteca del ex Congreso de Santiago. Para variar un rato con la rutina.. se me olvidó. Desesperada llegue a la casa a conseguirlo, por internet. Lo logré, pero el pendrive sin pila no funciona y no podía pasarlo de nu pc al otro. Me dije, filo, siempre hay una solución para todo. Llegué a Quilpué muy tarde, pero a tiempo para charlar y dormir largo y tendido. A la mañana siguiente, me dirigí a la Feria Municipal, ahi recorrí todos los puestos en que libros eran vendidos. Nadie conocía a Freud, y el que lo conocía, ni cagando vendía libros de él. Respiré hondo llegué a mi casa con un mareo que no era capaz de soportar justo ese día. Decidí llamar a mi hermana, pero se nego a prestarme su notebook al instante, que mejor que ir a un ciber y guardar la información. Ok
Fuí al ciber, y mi amiga (la dueña) me prestó un diskette, lo grabé, y esas corazonadas me llevaron a llamar a mi hermana y preguntarle si su notebook tenía disketera.. la respuesta fue negativa.
Corrí al ciber de mi amiga y me dijo que no se atrevía a grabarme un cd, porque podía dejar la cagada. Me dije: llama a la Zavalín, ella tiene grabador.. Lo hice, y fui a su casa, conversamos largo y tendido, y cuando intentamos grabar el cd, no se pudo, después llegó su padre y lo intentó con un programa. Decía que ya estaba guardado, así que un resto de alivio trás mi espalda me acompañó en el camino hacia el notebook con el cuál imprimiría. Rayos!! se me quedaron las hojas, pero.. mi hermana no me dijo que llevara. AAAAAAAAAAAAAAAA
Revisamos el Cd después que mi padre llegó con las hojas.. No hay nada, me dijo mi hermana.
Por la re chucha de su madre!!!!
Yo te presto el notebook, pero me lo devuelves mañana que lo necesito..
Oye, cuñadita.. me podí bajar unas canciones, a pero teni que bajar un proograma..
Bueno ¬¬

Llegué a mi hogar cansada, de hecho, me estaba quedando dormida en la casa de mi hermana, y en el auto pa que decir. Tenía todo listo, había encontrado la página de donde bajé el libro, pero por la puta de su madre, no me abrió!!!
Y recorde que le había dicho a Zavalín que me mandara las cosas al mail, por si a caso. Así que lo gurde en el pc, y lo imprimí. Ya era hora de dormir, no había ánimos para leer, lo intenté, pero caí rendida al sopor de mi sueño.
Al otro día (domingo) me di cuenta que no sacaba nada con ir donde un compañero si no tenía leido el libro, asi que decidí quedarme mas tiempo en casa, y me dedique a leer el otro libro, cuando ya era hora de partir comencé con el causante de mis fatalidades. Y solo logré leer un capitulo hasta esta hora.
Estuve una hora y media en el terminal de viña, porque en Quilpué no había pasqajes hasta las 10, y en Viña conseguí a las 1945.. Pero como era de esperar en mi fortuna, justo aquella empresa en la ue suelo viajar (Pullman Bus) tuvo un atraso aprox de una hora. Y cuando tomé el bus comencé a continuar la lectura. Despues en el último peaje, me dediqué a ver la película que estaban dando, porque me la había contadso un amigo, casi solté unos lagrimones y cuando secaba mis ojos, reparé en que había llegado a Pajaritos.. me bajé, corrí para alcanzar el último metro, y cerraron la caja en mi cara. Le pregunte al Sr de amarillo si pasaban micros hacia Puente Alto, y me dijo que no, quizás fue mi demacrado rostro, o su amor paternal, que me dijo acompáñeme y me hizo pasar al metro gratis. Llamé a mi hermano, para saber cual era la mejor opción de locomoción colectiva en la linea roja. Me dijo plaza italia. Estuve ahí hasta que mi cigarro feneció como Gabriel debió haberlo hecho. Vi ante mis ojos la 429, la misma que me condujo a su casa después de The Gathering.. la tomé sin pensar, y cuando pude sentarme, seguí con mi síntesis. Me baje por error de un paradero en el Hospital Sótero del Río.. despues me pareció conocida la calle ante mis ojos.. era Gabriela ¬¬
Estaba que me recontra meaba, y llegué a la casa, abrí el portón y tuve que girar sobre mi eje, para no soltar mi líquido amoniático. Mientras caminaba a la puerta separé la llave correspondiente, abrí a duras penas y corría asentarme a la cama y depositar mi atado de cables, mi abrigo, mi mochila. Corrí al baño y por poco no alcanzó. Cuando ya había culminado llegó mi hermano. Estaba sana y salva en casa. Llamé a mi padre para comuicarle que había llegado a tierra firme. De ahí en adelante ha sido menos de lo mismo, las nubes de mi aura se disipan, posiblemente vuelva a ser roja, espero no se torne de nuevo oscura.
Adios, y recuerden que el tiempo es tal, pero hay otra cosa que se llama entorno, confiénse del tiempo, pero no de su entorno.

Sabe que es lo que significa, hazle caso a tu cabeza. Entonces ponlo en práctica, que estas esperando ????.. anda!!!







Y si te hacen elegir una pelicula, realiza una encuesta previa, posiblemente, si no me hiciste caso en lo primero, erraras en lo 2º.. Así que si mencionas que esa pelicula te sabe a mala no la elijas pues, SOPENCA.

Mis días en sepia.
Me gusta el otoño, me gusta vivir, me gusta mi vida, me gusta lo que acontece imaginar lo que no. Me gusta saber que puedo quizas mañana no despertar, pero aún así es día lo viví intenso, y cada hora que pasa que pasa la disfruto cual última fuera. Gracias a los que han pasado ante mis ojos, porque incluso aquel que me vió y no me habló lleno mis segundos.
Quiero seguir viviendo hasta que ya no pueda mas, quiero sentir que siempre puedo, y eso estoy sintiendo ahora, por la puta madre que amo estar viva, con o sin problemas, la amo igual. Creo que he descubierto un nuevo amor la vida. La que vida que me ha permitido conocer a mis otros amores, a mis padres, a mis hermanos, a mis amigos del alma, a mis sobrinas, a mis primos adorados, gracias, solo eso. Tía Viola, mucho ache para usted que hizo una canción que el día de hoy me cae como el anillo de coco que tengo en mi dedo exhibicionista. Chaucito. Buenas a todos.

Hoy recibi una buena noticia. Generalmente cuando se conecta y dice tienes un mail, uno piensa, puta la wea que spam llego ahora. Y de repente dice Tienes un mail de Camilo Dominguez Dominguez Flores. La raja, hace tiempo que no recibía noticias e ti, desde nuestro recital con alejandro silva, te acordai ^^ ..
fue la raja amigo, te echo de menos, conversar todos los dias contigo, arreglar nuestra burbuja, pensar en miles de metodos para todo. Me gustaban esos tiempos.
Lo bueno es que se que cuando nos veamos de nuevo hablaremos de lo mismo de siempre y eso no me aburre. Amigo, este dia o esta noche o estas horas fueron dedicadas para ti. Te amo ^^
nos vemos algun dia pa puro copuchar *-* jaaajajajja como siempre no mas po.

¿Cómo,o de qué manera puede afectar un nuevo conocimiento mi manera de actuar?
¿Cómo afectará esta noche en mis sueños lo que Freud me evidenció?
¿Afectará?
¿Seguirá igual?

La verdad es que ahora, solo podría presurar muchas conclusiones. Y probablemente ninguno de mis martillos de en el clavo.

Es interesante cuan maleables solemos ser al bombardeo informativo de nuestra era. Cuanto condiciona lo qu hacemos, la manera en que lo hacemos. ¿Cuánto tiempo dedicamos realmente al análicis de nuestra transformación?
¿Supongo que están al tanto de que es diaria?
Si no, ahora lo saben.

La verdad es que por mas que lo intento, el tener un registro de los avances y retrocesos que nuestra psiquis experimenta es complicadísimo. A veces hasta el notar nuestros cambios físicos semanales resula un trabajo conflictivo.

¿Que hacemos a diario, que no somos capaces de mirarnos?
O ¿Qué es lo que nos miramos a diario, que no logramos percatarnos de lo nos sucede?
¿Qué es lo que actualmente esta captando nuestras percepciones?
¿Qué está exitando a nuestras neuronas?
¿Tendrán algo que ver los cambios sociales frecuentes?

Es cierto que hay mucha información que obviamos, pero que asimilaremos tarde o temprano, como el facto que los osos polares sean zurdos. Quizás las dos veces que he oido esto, no lo he tomado en cuenta. Pero quizás mañana eso sea algún objeto de estudio, o una grantía, o el respaldo para otra de mis tesis sin sentido.

¿Somos seres inconsecuentes al tomar como referencia lo que pensamos y lo que hacemos?
¿Es acaso el tiempo en todas sus acepciones culpable? Si es solo una de las entidades creadas por el hombre. ¿O a caso todas las cosas están ahí para ser descubiertas y no creadas? ¿Somos obra de una creación o de un cagazo? Al menos los descubrimientos fueron fortuitos, nadie llego realmente a lo que quería, todos nos desviamos en el camino. ¿Pero el desviarse es malo? Al menos no me parece, es seguir algo, que también es relativo. Si yo siguiera siempre por la misma línea, sería inconsecuente conmigo. Yo profeso el vivir, el disfrutar, el conocer, y el avocarme solo a un propósito en esta vida, me hace sentir claustrada. Y la claustrofobia no me agrada. Tampoco ser una monja de claustro. Tampoco llevar una vida monástica, por muy contemplativa que esta sea.
Me atrae la emoción, no la permanencia, soy volátil por convicción, por esencia. Si algún ve que están atando a un suelo que nunca he pisado, ayúdame, a menos que me veas feliz experimento el nuevo placer de explorar los desconocido.

Escuchando A perfect Circle, Libras...

Me llena, me gusta, me eso, muchas cosas.

El día de hoy debí haber salido a penas me invitaron ¬¬
Eso me pasa por pajera... bueno para el próximo fin de semana será...


A lo que vine.. escribir mucho de nada.



Mi mente está en off. Pésimo,no pasa nada, al menos hay funciones vitales, aún así no me conformo.
Qué estaría pensando otro en mi situación?
Estaría pensandolo?
no lo sé...

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La verdad es que han pasado horas de eso, entre otras cosas, conversaciones de esas que me gustan.

Ahora escuchando tool..
Se me fue lo que iba a escribir, rayos centellas y recorcholetas!!!
(PicLe es tu culpa)

La subjetividad, así es.
¿Cómo explicar algo de tu subjetividad de manera objetiva, y que el otro se abstenga de la suya, para entenderte?

Difícil, muy difícil. Si alguien lo logra, presentenme al emisor y al receptor, que si son de género masculino ambos, estaría en la docotomía de ¿Con quién me caso?

Realmente es un problema saber como salirse de la propia manera de ver las cosas, para poder aceptar lo que realmente ataca tu univocidad.
Es un gran tema, pero no deja de ser superable. Debo admitir (cosa que me gusta bastante) que solía ser como una persona que conocí hoy. Intransigente, hablar de una manera en que mi realidad fuera fruto de muchas conclusiones ciertas, aún sabiendo que era capaz de adoptar la posición de los demás, analizarla y sacar algo provechoso a la mía. He aprendido en este verano a madurar, esto quiere decir que cambié, sin modificar la esencia propia de mi ser. Ahora exactamente ¿Cuál es? Dificultosa y menuda tarea definirla. Es más fácil para los que me conocen desenmascararla que para mi.

La subjetividad es algo complejo, tanto como el entender que respiras cuando duermes, incluso si quisieras dejar de hacerlo por siempre. La problemática está cuando alguien no puede abstraerse, no esa no es la palabra o quizas si, pero lograr entender al otro y asimilarlo, es dificilísimo. Aceptar al otro con su cultura, con lo complejo que puede llegar a ser, con todo su bagaje, es una tarea casi tan menuda, pero que se siente mas pesada, que el vivir.

Aún así, no es imposible; es solo una barrera que existe si te la planteas. Pero hacerlo también es parte de cada quién. Las decisiones son parte de cada uno, los derroteros que tomas, cuantas veces te caes, cuantas te levantas. Por que lo haces, todo implica una manera particular de vivir. Y definitivamente, agradezco rodearme de gente tán distinta, pero valiosa.