Debo decir que dejar el individualismo que es muy difícil, la verdad es que acabo de descubrir que esta es "mi cruz", "mi gran prueba", "mi todo".

Debo aclararque todo este caos empezó cuando quise conocerme, a cerrarme tanto en mi, que apareció todo lo que has visto hasta ahora, todo lo malo afloró. Y no es que ahora quiera ocultar lo malo, eso sería demasiado "poniente", y esa no es una buena filosofía a seguir.

Debo descubrir, como primera tarea, que es excatamente lo malo; trabajarlo, pedir ayuda si es necesario, porque no soy un Ser Supremo como para que las cosas valgan a mi mérito.

Creo que siempre tendré cosas malas, pero haré lo posible por no mostrártelas.

Buscando en mis antiguos escritos, me di cuenta cuánto he cambiado y cuánto no suelo cambiar..

En la crisis del año pasado..

Pensaba en que fastidio mas grande era ser yo, el no poder controlar mis ataques de ira, me gustaría (como un amigo decía) poder ser un engrane, para no molestar a nadie.

Ojalá pudiera dejar de desear arreglar "lo" y a "los" que me rodean. Pero es inútil volverme ajena cuando siempre me afecta todo. ¿Qué significara estar del otro lado? Observar y no involucrarse masticar, pero no tragar, mirar pero no tocar. ¿Cómo será llorar cuando tienes ganas? ¿Se sentirá tan bien como la envidia que me producen los que lo hacen? ¿Por qué no podré llorar?

Ironías que solo yo soy capaz de pensar vienen a mi cabeza en este momento, no las digo, porque todo lo que hice, haga, o haré; puede y será usado en contra mía. No sé si ser y hacer o ser o hacer. No sé sicrecer por placer o crecer con placer. Necesito un Racconto urgente o una revisión Kharmática, morirme y empezar de nuevo, revisar todos mis actos, saber donde empecé mal, cuándo empecé a fallar (mierda! mierda! mierda!) Necesito revisarme y arreglarlo todo, será cierto lo del hoyo de gusano, si cavo mi propia tumba viajaré en el tiempo.

¿Será que mi indolencia es y ha sido siempre mi problema? No lo creo, soy tan testaruda que estoy conciente de ello. Soy lo que otro amigo diría "mujer Dionisiaca", y no me importa, porque me siento libre y libertina, no tengo deseos que esconder, secretos si!, pero a quién no le gusta dejar intacto su mundo interno.. Es una de las únicas cosas que creo tener certeza, es mi manera de segurizarme. Porque incluso la idea de como ocurrió todo me agotó, cada cosa nueva es un círculo vicioso. >

otro día responderé a las preguntas en morado.. tengo sueño voy a desctansar..