¿Qué significara estar del otro lado?
La verdad es que si sé lo que es estar del otro lado, ahora que lo pienso y lo medito, se siente bien, porque en cierta forma está mal.. toda opción es válida si lo pensamos bien, porque corresponde a la respuesta del sujeto ante una necesidad, pero ¿Cuál era mi necesidad? Cegarme, quererme, demostrarme algo, no pasar por esto, que a pesar de ser doloroso, me ayuda y me hace crecer. Todo mal, y creo que siempre recibir las verdades en la cara me ha hecho mejor, por eso a ti no te miento, ni a ti ni a nadie. Es por eso que no quiero estar del otro lado, quiero no tener que aislarme de nuevo, quiero estar presente nunca ausente, siempre viva siempre aquí.
¿Cómo será llorar cuando tienes ganas?
O sea, debe ser la raja, que no sería mejor que sentir ganas de llorar, y al instante ver o sentir brotar la secrecion por los ojos, es acaso malo? Mientras mas lo pienso me convenzo de que no..
¿Se sentirá tan bien como la envidia que me producen los que lo hacen?
¿Por qué sentir envidia? huevona! querer lo que otros por sus propios medios tienen no es bueno, encontrarlo bueno y luchar porque pase si.. los demás no tienen la culpa de lo que a los otros le pasa, mal que mal, las reacciones son personales, solo yo tengo la culpa de las cosas que hago, me hago responsable y pido las disculpas.. Sé que he hecho daño, lamentablemente me obligué a olvidar a ¿Quién? ¿Cuánto? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿De qué manera? ¿Cómo? ¿Por qué? y ¿Para qué?
¿Por qué no podré llorar?
Porque así como decidí olvidar muchas cosas, decidí no llorar más, mal me hizo, mal me seguirá haciendo, pero que bien que lo estoy recobrando. Creo que volví de un largo viaje que nunca supe que hice, no me di cuenta cuánto tiempo estuve fuera, todos lo notaron, pero no quisieron decirme.. Todos me extrañaron, pero ¿Por qué yo no me extrañé? ¿Por qué decidí volver? Lo acabo de recordar, por esa mujer que sale ahí arriba. Porque decidí hacerle una pregunta cuya respuesta me dolería tanto, como el engaño me produjo dicha y placer, la respuesta que sabía existía y no sabía como enfrentaría.. Pero al fin y al cabo de todo esto, heme aquí afrontando esa respuesta. Gracias prima, porque siempre sin querer me haces volver ^^
¿Será que mi indolencia es y ha sido siempre mi problema?
La verdad es que si! Pero no es la única de mis tantas falencias, creo que el motor del círculo vicioso era el estado de inconciencia que me llevo a un individualismo que me hacía ser soberbia, testaruda, indolente, intolerante e hiriente.

Eso fue por hoy, pero no será todo.. siempre hay cosas para decir. El verdadero sabio se sabe ignorante